[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by shatalka

Трудно сказать даже,сколько раз в жизни я слышала: "В детстве меня заставляли заниматься фортепиано, и я возненавидила музыку". Или "Я ужасно хотел играть в футбол, а меня отдали на бальные танцы", " Отдали в математическую школу, а я ее ненавидел".  И еще масса вариантов с одним смыслом - векторы интересов родителей и детей категорически не совпадали. На первом этапе, обычно, выигрывали родители. Просто брали ребёнка за руку и вели куда считали нужным и, главное, лучшим! Второй этап -  яростная борьба с шантажом, запугиванием и подкупом. Третий, слава Богу, последний - мир, тишина и вечная обида. Мне всегда ужасно жалко этих детей! И пианино, которое ненавидят всей душой, тоже очень жалко! И я думала, никогда, никогда я не буду заставлять своих детей ни есть, ни пить горькое лекарство, ни поливать слезами пианино и, вообще зачем заставлять, если можно увлечь и заинтересовать! И вот век невинности прошел и явилась реальность в виде ненавистного пианино и девочки, которую ничем не увлечь и не заинтересовать. Да, все говорят, 12 лет, такой возраст, нужно отпустить, подождать, дать время определиться, принять такую, как есть и т.д. Но если бы мы все делали так как нужно и правильно, мир был бы прекрасным и гармоничным. А у меня не получается. Отпустила, оставила в покое и стало неинтересно с дочкой, и
общаться не хочется.
У меня трое детей. Старшая дочь в университете уже, сын первый класс закончил. Активные и любознательные, всегда откликались на мои предложения поробовать этим позаниматься и этим с радостью. У старшей музыкальных способностей не много оказалась, но было сильное желание и занималась с удовольствием. Как и рисованием и плаванием и всё продолжает увлекаться и увлекаться. Мама не против ничего, даже смирилась с аниме, которое вот никак не люблю. Сын 2 года играет на пианино с удовольствием пока. Очень способный, и танцует и программирует.
Но вот средняя начала неплохо, но пошло тяжело. У нее сильная тревожность и заниженная самооценка с детства прямо. Откуда - не понятно. Все, чем начинала заниматься вроде с интересом, отвергала и бросала.
Мои принципы воспитания очень простые - не навреди и не делай как моя мама. По образованию я музыкант, папа у меня музыкант, сестра скрипачка, муж тоже играет, дети играют. То есть странно было бы не учить дочку музыки, тем более слух прекрасный. Три года проучились, закончили с истериками. Балетом занималась, через 2 года стало тяжело и скучно. В бассейне тренер звал в команду, говорил, никогда не видел, чтобы маленькие девочки так быстро плавали. Она сказала - не хочу. Порисовала немного в студии, повыставлялась и бросила. Сейчас рисует, но развивать не хочет. Так же не хочет читать. Это меня больше всего расстраивает, потому что я ребёнок, которого воспитал книжный шкаф! Я не сдаюсь, читаю детям перед сном каждый день, хочется или не хочется. Слушает с удовольствием, сама не хочет. И так со всем. В кружки в школе не хочет. Что не предложишь - не хочет. Учится средне. Языки хорошо только. Математика - боль моя. И проблема не в этом, конечно. У неё ведь нет проблем, у неё всё хорошо. Она спокойная. в общем и позитивная иногда. Чаще всего никакая. И это раздражает очень. Я разговаривала об этом с мужем, назвала её пустышкой и сама расстроилась. Мне очень трудно принять её такой. Чувствую раздражение и разочарование ужасное. Общаться с ней не хочется. Говорить не о чем. Понимаю, что не должна, но запретить себе чувства не могу.
Конечно, я не отвергаю её, мы разговариваем, играем все вместе, часто ездим, путешествуем, но...
Очень люблю её, но отдаляюсь всё больше как-то. Очень боюсь, что она подрастёт и будет писать сюда посты о токсичной матери с завышенными ожиданиями, которые она всю жизнь будет пытается оправдать.
 Как справиться с этим, не знаю. Пишу со своего журнала, потому что скрывать мне нечего )
Я не против свободной дискуссии, если есть, что обсудить.

Бреда

Jul. 28th, 2017 02:48 am
riidekast: (Default)
[personal profile] riidekast
И вновь лавандовое чудо вспомнило обо мне. Вообще приятно, когда о тебе помнят. Мол, полгода прошло, не желаете ли предстать пред наши светлые очи? Нет, чможе, не желаю. И искренне надеюсь взаимодействовать только перед следующей операцией, и то слава Сатане, что оперировать будет другой, а диссер пишите как-нибудь без меня. Хотя жаль, что фоточек до-в процессе-после я так и не получу.
Персонаж, возжелавший делать коррекцию и всячески агитировавший к тому меня, заебался выковыривать лавандового из небытия (а я помню эти эпичные ожидания!) и теперь сам не рад, что связался.
От того же персонажа узнал, что лавандовое чможе вообще-то в отпуске и в другой стране, тем интереснее, где он собрался устраивать осмотр.

Я, муж и моя мама

Jul. 27th, 2017 06:06 pm
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by euroshopper

Здравствуйте!
Помогите разобраться в ситуации. Она меня гложет и мучает. Вдруг все просто решается, а я зря заморачиваюсь и страдаю.
Мне 30 лет. У меня есть муж и двое детей. Второй ребенок родился недавно. Мое беспокойство спровоцировано инцидетом, который произошел в день нашей выписки из роддома. С тех пор ситуация, как снежный ком, раздувается и обрастает новыми и новыми нюансами.
Итак, в день нашей выписки муж при мне поругался с моей мамой. Они хорошо знакомы, но мы видимся с ней довольно редко, так как живем в разных городах. Встречались по праздникам или во время отпуска. В тот раз она приехала, чтобы помочь мне после рождения малыша. По его словам, в те три дня, котоорые я была в роддоме, она выражала недовольство нашим образом жизни, какими-то бытовыми моментами, и именно в тот день его терпение лопнуло - он сорвался и в резкой форме как он сам говорит "поставил ее на место". На мои просьбы остановить конфликт, никто их них не отозвался тогда. Мама в тот же миг уехала. Я испытала стресс. Супруг вроде бы тоже переживал, но считал тогда и до сих пор убежден в своей правоте. На мою просьбу примириться и извиниться перед ней за свои слова и резкий тон хотя бы ради меня, потому что она моя мать, отвечает отказом. Не хочет давать слабину - мол, если извинится, все решат, что он отказывается от своей позиции, а он твердо в ней убежден.
Мама моя записала его во враги. Она решила, что раз он позволил такой тон и обращении с ней, значит, то же выслушиваю и я. Очевидно, что теперь она о нем не лучшего мнения. У мамы характер непростой, но я уверена, что ранее ей не приходилось терпеть такое обращение. Я очень сожалею о случившемся, очень переживаю из-за таких случаев, всегда стараюсь избегать накала страстей. Я хочу жить мирно и не нервничать, не думать кто прав, кто виноват, не нервничать от того, что сейчас мои родные встретятся. Насчет его тона, да, она права.Он позщволяет со мной так говорить и я к этому уже привыкла. Хотя в нашей семье так разговаривать не было принято.
Супруг считает, что я должна повлиять на маму, объясниться с ней. Он готов к дальнейшему миру, согласен замять эту ситуацию и жить, как раньше жили. Только знаете, это я могу проглотить и съесть такое отношение. Выслушаю, поплачу и опять он любимый и дорогой муж, с котоырм мне нравится проводить время. Мама его любить не обязана. Она чувствует себя оскорбленной и не считает допустимым просто так ему это спускать с рук. Всячески демонстрирует ему неприязнь - держится холодно и неприветливо. Всех троих это напрягает, а меня трясет каждый раз, как только им приходится встретиться или начинается разговор об этом.
К слову, год назад из за моей мамы между мной и мужем уже был конфликт. Тогда ему не понравилось, что она поздравила нашего ребенка с днем рождения раньше других и покинула праздник, который огранизовала моя свекровь, сославшись на плохое самочувствие. Он счел это хамством, грубостью и недостойным поведением. Мне обидно, что он считает допустимым выливать на меня все то плохое, что он думает о ней или обо мне. У меня к свекрови тоже есть претензии, о которых я молчала, а если и говорила, то не в такой резкой форме, стараясь быть тактичной насколько это возможно.
Так вот. Теперь муж считает, что я должна разрулить ситуацию, должна убедить маму продолжить мирное существование, а иначе мол будут последствия. А я думаю, почему я должна этим заниматься, если он накосячил? По-моему, по-мужски было бы разорбраться в этом самому. Считаю, что он как мужчина должен извиниться, хотя бы сказать, что погорячился, пусть и считает, что мама неправа.
Возвращаясь к  началу темы. Недавно у нас родился второй ребенок. Зачали его в одной мирной неделе, в том окошке между нашими конфликтами. В тот период ссоры между нами участились. Мне кажется, с его стороны на меня сыпались необоснованные придирки. Мои попытки защититься оборачивались против меня. Вся вторая беременность сопровождалась слезами и нервотрепкой. Каждый раз я в слезах просила у крошки в моем животе прощения. Несколько раз мы ругались при его маме.  Она у нас частый гость. Помню, был раз, когда он при ней строго и резко говорил со мной. И это было для меня оскорбительно. Пару раз я извинялась перед свекровью, за тот театр, что мы устраивали при ней. От этого мне еще обиднее, что он так упорно не хочет извиниться перед моей.
Второго ребенка мы хотели оба. Беременность была незапланированная, но желанная. Но мне все время казалось, что он не понимал моего состояния. Не думал, о том, что меня следовало поберечь, поступиться где-то своими принципами, быть более внимательным и обращаться со мной помягче. Казалось, что он только убежден в своей правоте, а я всегда несу чушь, веду себя недостойно и мне следует "включить голову". За это время у меня накопилась на него обида. За маму, за себя беременную и за себя после родов. Из-за его поведения со мной, с нашим старшим ребенком. Всю беременность я чувствовала себя крайне уязвимой, не могла ответить ему и защититься. Когда рассказала ему обо всем наболевшем, он был удивлен. Ему казалось, что у нас все хорошо, а оказывается есть проблемы.
И еще насчет моей мамы. Он говорит о ее бестактности, называет ее хамкой, потому что она сказала, что он ужасный человек, и еще много всякого гадкого. Говорит это мне и требует любви! Хочет, чтобы я его перед ней защитила. Продолжает подкалывать, обижать и хочет, чтобы я поговорила со своей мамы на его счет. К слову, у меня к его матери, моей свекрови, тоже есть претензии. И я тоже могу назвать ее действия бестактными, хотя она ведет себя очень вежливо и вроде бы тактично.
Она регулярно навещает нас, занимается хозяйством при мне в моем доме, от этого мне кажется, что она старается продемонстрировать моему мужу, какая она ловкая и молодец - все делает быстро и легко. Ужин из трех блюд, наглаженное белье, рубашки, намытые окна, посуда, полы. Я признаю, что не идеальная хозяйка, но у меня сначала был маленький ребенок, а теперь их двое и я не успеваю сделать многое из того, чего хотелось бы. К ее приезду всегда стараюсь прибраться максимально, чтобы ей не за что было зхвататься, но она находит себе занятия, если только я настойчиво не препятствую этому.
Кроме того, мы делим с ней наш семейный бюджет. На протяжении нескольких лет муж отправляети ей практически вторую зарплату. Мне выделяет чуть больше, чем ей. Скажем, на 20-30% больше. При этом мы живем, не сказать чтобы шикуем. Купили квратиру и год живем в ней без ремонта, почти без мебели, многие вещи так и стоят в коробках и мешках. Муж другой раз в целях экономии отказывает себе в покупке одежды или обуви! Подарки мы друг другу уже давно не дарим.
В последнее время супруг все чаще говорит о необходимости экономии, чтобы иметь возможность откладывать средства на накопления. При этом свекровь живет одна, а мы живем вчетвером в квартире, купленной в кредит. Я знаю, что это выглядит алчно. Может, я не права. Финансовые вопросы такие щепитильные, некрасивые. Сын заботится о матери, любит ее, скажете вы. Мне стыдно заранее, я тушуюсь. Но во мне посеяно зерно сомнения. Мне кажется, я имею право так считать. У нас квартира в кредит, это муж решил, что потянет такую сумму, теперь у нас уже двое детей, но она продолжает принимать эти деньги, у нее не возникает мысли, что можно было бы немного уменьшить объем этой финансовой помощи (муж помогает ей выплатить кредит). Мне думается, что с ее стороны было бы тактично отказаться от лишних средств тем более, что мой муж не единственный ее сын. Но только он из троих братьев решил вот так ее обеспечивать. И еще. Мне кажется, что он слишком привязан к матери. Не могу это коротко описать, но в целом получается, что я его к ней ревную. Она развелась с их отцом и супруг переживал тогда больше остальных и в тот раз встал на ее защиту, морально очень ее поддерживал. С тех пор у них такая тесная связь, которой я не препятствовала - по любому поводу и без повода они созваниваются и долго разговаривают. Мои отношения с ней до сих пор были неплохими. Не очень близкими, но вполне хорошими. Теперь же, мне хочется тоже задеть ее чем-то, от чувства несправедливогсти что ли. Хочется тоже "поставить ее на место".
И еще. Всегда считала себя весьма уравновешенным, терпеливым человеком. Контролировала свои эмоции как могла - на крики и взаимные упреки не срывалась. Просто ревела, а потом мы мирились и я его всегда прощала. В последнее время вся дерганная, такое чувство будто превратилась в истрепанную тряпку - тронешь и кусочек отвалится, появится новая дыра. У нас двое детишек - один еще совсем маленький и с ним я стараюсь держать себя в руках, когда он плачет, а на старшего приходится рявкать и делаю это все чаще и раздраженнее. Мне это неприятно. Я устала от всего. Думая о своих ощущениях, чувствую себя на дне глубокого колодца, смотрю вверх и вижу белое небо там, но очень высоко.
Наверное, все выглядит сумбурно. Трудно такое описать в двух словах. Может, коллективный разум мне поможет. На самом деле хочется, чтобы мне по полочкам все разъяснили, взяли за руку и показали выход. И еще хочется, чтобы поддержали меня, не терзая душу, потому что с родными все это сложно обсуждать, с мужем - страшно, не хочу опять ругани и упреков, буду растоптанна им. Вобщем, может просто обсудите это со мной, напишите, что думаете.

Опускаются руки

Jul. 27th, 2017 03:58 pm
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by shurymury1512

Здравствуйте!

Помогите, пожалуйста, настроиться на позитивный лад.



Немного обо мне — меня зовут Саша, мне 28 лет, я замужем, с мужем мы вместе уже 13 лет, 4е из которых, собственно, и приходимся друг другу мужем и женой.

И мы живём вдвоём — детки у нас никак не получаются. За всё время нами было опробовано очень различных способов и всё тщетно. Недавно ездила в Армению, на святые места. Посещала разные места в России. Исправно хожу в церковь, молюсь. Но я не теряю надежды.

Муж видит, что я страдаю и всячески меня поддерживает.

А подкосило меня следующее — у меня есть сестра, а мужа — брат. Сестра вместе со своим мужем очень много лет. Их дочери уже 7 лет, а в ноябре прошлого года родился сын. Я очень страдала от того какие чувства меня посещали, когда я узнала о беременности сестры — это была зависть. Самая настоящая — мысли: Почему у тебя? А не у меня? — конечно, я радуюсь, что у сестры хорошо всё и играю с её детьми, вижу как она их растит и сама набираюсь опыта... Но... Не моё... Чужое... А сегодняшние новости совсем меня разбили — у брата мужа жена находится в положении. Они вместе 5 лет. в браке — 2.И вот... Получают то, что нам с мужем не даётся даже с огромным трудом.

Как искоренить в себе эти ужасные мысли, которые приходят мне в голову? Кто я такая, чтобы думать о том у кого и когда должны появляться дети?

Боюсь, что муж меня бросит.

Как мне научиться ровно относиться к тому, что у нас ничего не выходит?

Спасибо за внимание

Тревожное счастье

Jul. 27th, 2017 02:46 pm
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by abrikos_s

Заголовок звучит, как название какой-то женской мелодрамы), но он отражает мое нынешнее состояние. Если описать проблему вкратце: у меня все хорошо, и мне страшно, что это кончится. А я не буду готова.
Мне 30 лет, я могу назвать себя счастливым и на данном этапе жизни везучим человеком. Мне повезло родиться у замечательной мамы, которая в свое время нашла в себе силы уйти от мужа-абьюзера (биологического отца) и выйти замуж за удивительного человека, ставшего мне "отцом мечты". Мне повезло встретить мужа - человека этического склада, способного к эмпатии. Да мне просто повезло, что я в своем "почтенном" (если верить сетевым троллям)) возрасте могу испытывать восторг на каком-то физическом уровне: знаете, как в детстве, когда время словно останавливается, и тебя накрывает ощущения восторга от того, что ты существуешь.
Но в последнее время во мне появилась тревога, что за нынешнее благоденствие неизбежно придется платить какими-то неудачами в будущем. Я  стала часто думать о фразе одной писательницы про то, что "человеку удается либо первая половина жизни, либо вторая". И я поймала себя на мысли, что начала торг с мирозданием, из серии: "да, у меня восхитительные родители, которые дали и продолжают давать огромную поддержку, во всех смыслах слова" vs "Но! большую часть детства я провела с отцом-абьюзером, который замахивался, обзывал и первые три года после развода каждые выходные рассказывал мне, какая моя мать... см. пункт 1 устава Сообщества (даже ночью мог разбудить и начать оскорблять ее, припоминая, сколько вещей он ей купил, а она его променяла на другого). Или "да, для городского жителя у меня неплохое здоровье" vs "Но! ведь в подростковом возрасте я болела астмой с больницами, ночными приступами удушья". Или "да, у меня хороший муж" vs "но у меня никогда не было близких подруг".
Это дискомфортное состояние появилось не так давно. Возможно, это реакция на то, что за последние несколько месяцев сразу двум членам семьи (мне и папе) делали биопсию. И я очень сильно испугалась того, что не готова к потенциальным "ударам судьбы" (простите за клише). Собственно, мой запрос: для чего во мне эта тревога? Мне оставить в покое эту занозу, чтобы покалывала и я еще больше ценила то, что есть? Или как-то ее попытаться ее "вытащить" (как?), резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита?


PS Я  относительно давно читаю сообщество, очень благодарна его активным участникам - ваши вдумчивые и доброжелательные комментарии помогают не только авторам постов, но "сторонним наблюдателям". Посты про "зачем люди живут вместе" и "моногамию/полигамию" - это мой личный must-read. Спасибо вам за вас!
PPS Модераторы, поставьте, пожалуйста теги. Я не знаю, какие тут "в кассу".

[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by yourumka

Собрано не так много данных о том, каким образом участие отца в уходе и воспитании детей влияет в дальнейшем на их поведение. В этом исследовании были изучены данные масштабного национального проекта UK Millennium Cohort Study, в котором была собрана информация о детях Великобритании, рожденных в 2000-2001 годах. В результатах исследования наличие убеждений позитивного воспитания у отца и его занятость в креативных играх с детьми были связаны с более низким риском последующих поведенческих проблем у детей обоих полов. Не было найдено уверенных доказательств, указывающих на связь поведенческих проблем с частотой участия в деятельности по уходу за ребенком отца в возрасте 9 месяцев, 3 и 5 лет. Из чего исследователи сделали вывод, что на последующие поведенческие проблемы скорее влияет качество воспитания и взаимодействия с ребенком, чем разделение рутинных действий по уходу за ребенком между отцом и матерью.
Участие отца в уходе за ребенком и последующее поведение детей

Оригинальное название исследования: Участие отца и последующее поведение детей в возрасте 3, 5 и 7 лет: анализ данных когортного* исследования UK Millennium / Early Father Involvement and Subsequent Child Behaviour at Ages 3, 5 and 7 Years: Prospective Analysis of the UK Millennium Cohort Study
Исследователи: Mary E. Kroll, Claire Carson, Maggie Redshaw, Maria A. Quigley
Исследование принято к публикации: апрель 2016 года
Копирайт и лецензия: © 2016 Kroll et al., Creative Commons Attribution License
Испытуемые: 22 125 детей

Участие отцов в уходе за младенцами и маленькими детьми в Великобритании сильно возросло во второй половине 20 века. Между 2002 и 2005 годами с введением закона о декретном отпуске для отцов количество мужчин, берущих отпуск по уходу за ребенком более чем на две недели, возросло с 22% до 36%, а количество мужчин, переходящих на свободный график работы, – с 22% до 54%. Вместе с тем, поддержка родителей новорожденных все еще направлена на помощь матерям, хотя нередки мнения, что большее участие отцов в уходе за новорожденными может улучшить результаты воспитания в долгосрочной перспективе.
Предполагается, что участие отца может способствовать развитию эмоциональной регуляции, социальных навыков и других аспектов поведения детей. Тесная близость с ребенком в раннем детстве может впоследствии повлиять на формирование хороших отношений с родителями и партнерами в юности и взрослой жизни.
Накоплено не так много сведений о влиянии участия отцов в уходе за ребенком. Традиционно понятие «участие отца» относится к совместному проживанию и частоте общения. Последние данные указывают на то, что между воздействием отца и матери, возможно, нет большой разницы, и в исследованиях стоит фокусироваться не на гендере родителя, а на его качественных и количественных характеристиках как родителя (положительное взаимодействие, тепло и отзывчивость). При этом влияние отцовского участия может быть разным для мальчиков и девочек, что тоже стоит учитывать.

В настоящем исследовании были использованы данные UK Millennium Cohort Study (MCS) – национального когортного исследования детей, рожденных в 2000-2001 годах. С родителями этих детей были проведены интервью, когда детям исполнилось 9 месяцев, 3 года, 5 и 7 лет.
Данные MCS были поделены на три группы в зависимости от возраста детей: 1) от 9 месяцев до 3 лет, 2) от 3 лет до 5, и 3) от 5 до 7 лет. В выборку попали соответственно 8 408, 6 970 и 6747 детей.
Поведение детей было оценено с помощью опросника «Сильные стороны и трудности» (Strengths and Difficulties Questionnaire, SDQ), который был заполнен основным «заботящимся» родителем в возрасте ребенка 3, 5 и 7 лет. Этот опросник, основывающийся на ответах родителей, широко используется при исследовании детского поведения и был валидирован для детей в возрасте от 3 до 12 лет.

В анализе были использованы два взаимоисключающих суммированных показателя по шкалам SDQ: «общие затруднения» (сумма по шкалам четырех типов поведенческих затруднений: эмоции, элементы поведения, внимание и проблемы со сверстниками) и «просоциальные сильные стороны» (сумма по шкалам пяти положительных характеристик, таких как «внимателен к чувствам других», «охотно делится с другими детьми», «стремится помочь, если другому плохо», «добр к младшим», «часто вызывается помочь другим»).
Из данных MCS были также отобраны показатели отцовской включенности в уход за детьми, такие как согласие с принципами позитивного воспитания, частота выполнения различных действий по уходу за ребенком и уровень разделения действий по уходу с матерью ребенка. Те же параметры, где это было возможно, были собраны и для матерей.
Был принят во внимание целый ряд дополнительных «осложняющих» параметров, таких как темперамент детей, задержка в развитии и наличие заболеваний. Другие параметры, также принятые во внимание, оказались статистически незначительными: возраст родителей, социально-экономическое положение, образование и профессия родителей, количество часов на работе, количество братьев и сестер, симптомы депрессии у родителей и прочее.

Результаты
Анализ данных был проведен отдельно для мальчиков и девочек.
Некоторые статистические показатели различались в зависимости от пола ребенка. Так, в возрасте 3х лет ребенка отцы чаще играли с ребенком или помогали ему подготовиться ко сну, если это был мальчик. Аналогично, в возрасте 5 лет ребенка отцы чаще оставались с ребенком одни или занимались общей с ребенком деятельностью, если это был мальчик; однако, чаще занимались музыкальной активностью – если это была девочка. В возрасте 5 лет ребенка матери чаще занимались с ребенком физически активными играми, если ребенок мальчик, и артистической и музыкальной деятельностью – если ребенок девочка.
В остальном распределение параметров касательно вовлеченности отца было одинаковым для детей обоих полов. Без учета дополнительных параметров была выявлена связь между деятельностью отцов (игры/укладывание спать/чтение) и более низким риском поведенческих проблем по опроснику SDQ у девочек 3 и 5 лет; однако после введения дополнительных параметров данная связь стала статистически незначительной. Такая же связь (без учета дополнительных параметров) была выявлена для мальчиков 5 лет.
Отцовское участие в активных играх было большим для мальчиков, чем для девочек. Участие матери в креативных играх было большим для девочек, чем для мальчиков. Позитивные родительские убеждения в отношении воспитания, участие в активных играх матери и участие в креативных играх отца не показало статистической значимости в зависимости от пола ребенка. Все эти параметры вовлеченности показали связь с низким риском поведенческих проблем у детей обоих полов по шкале «общих затруднений». После учета дополнительных параметров статистически значимыми остались показатели отцовской вовлеченности – следование принципам позитивного воспитания в 9 месяцев и креативные игры в 5 лет – для детей обоих полов.
Что касается шкалы «просоциальных сильных сторон», то до учета дополнительных параметров была выявлена связь между низким риском поведенческих проблем у мальчиков и девочек и вовлеченностью матери, а также между вовлеченностью отцов и низким риском поведенческих проблем у мальчиков. После учета дополнительных параметров вовлеченность матери осталась статистически значимой для мальчиков и девочек; вовлеченность отцов утратила статистическую значимость.

Выводы
Среди семей Великобритании с двумя родителями наличие убеждений позитивного воспитания у отца и его занятость в креативных играх с детьми были связаны с более низким риском последующих поведенческих проблем у детей обоих полов. Не было найдено уверенных доказательств, указывающих на связь поведенческих проблем с частотой участия в деятельности по уходу за ребенком отца в возрасте 9 месяцев, 3 и 5 лет.
Таким образом, результаты исследования указывают на то, что в контексте последующих поведенческих проблем имеет значение скорее качество отцовского взаимодействия, чем частота отцовской активности или участие в рутинных занятиях по уходу за ребенком. Такой вывод согласуется с когортным исследованием детей, проведенным в Австралии (Longitudinal Study of Australian Children, LSAC) в 2011 году, данные которого обнаружили положительную связь между поведением детей и качеством отцовского воспитания (тепло во взаимодействии с ребенком, самостоятельность и эффективность в воспитательной деятельности и хорошие партнерские отношения с матерью), но не обнаружили связи с частотой контактов между отцами и детьми.
Другие данные о значимости отцовского участия довольно ограниченны. В систематическом обзоре работ по теме в 2007 году был сформирован вывод о «доказанном положительном влиянии отцовского участия на социальные, поведенческие и физиологические показатели ребенка», но было также отмечено, что все исследования в этой области вынуждены сталкиваться с серьезными методологическими ограничениями.

*Когортное исследование – частный вид лонгитюдного (длительного по времени) исследования, выборкой в котором выступает когорта (группа людей, объединенных определенными характеристиками, обычно переживших одни и те же события за выбранный период времени – например, рождение или выпуск из школы) и сбор данных в котором проводится в виде среза через заданные промежутки времени.

Источник: PLOS
Исследование переведено: yourumka
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by poslednijvampir

Добрый день!
Наверное, моя проблема несущественна, но она сильно мешает мне жить. Я крайне зависима от чужого одобрения. Если меня не хвалят, я чувствую себя совершенно несчастной. Если ругают — становится плохо почти физически. Порой мне кажется, что все мои действия несут в себе цель заслужить похвалу. При этом, если похвала мне кажется незаслуженной, я чувствую неловкость.

Приведу примеры. Когда я выкладываю что-то в соцсетях, а оно долго не получает реакции, мне становится очень грустно, я начинаю проверять, нет ли там новых лайков или комментариев каждую свободную минуту. Особенно это касается моего творчества (я пишу стихи).

С творчеством еще один момент. Я учусь в Литературном институте. Там мы обсуждаем наше творчество на семинарах. На самом первом таком обсуждении мастер (руководитель семинара) сказал, что мои стихи очень "сырые" и больше походят на черновики, и я на 5 лет спрятала их от широкой публики, выкладывала только для узкого круга, в подзамки ЖЖ. Сейчас я поняла, что это была ошибка, снова стала выкладывать творчество в открытый доступ, но мне постоянно кажется, что теперь уже слишком поздно, что я уже ничего не добьюсь. Когда мое новое стихотворение набирает мало лайков и комментариев, я впадаю в тоску и даже плачу.

Еще пример. Год назад я сильно похудела, меня все очень хвалили и поддерживали. На одну мою очень удачную фотографию, на которой я выглядела несколько стройнее, чем в реальности, посыпался шквал комплиментов. Я чувствовала неловкость, ведь фото мне льстило, но с другой стороны я чувствовала и невероятный подъем. А потом за зиму я набрала 3 килограмма, это гораздо меньше, чем я до этого скинула, но избавиться от них никак не выходит и мне стыдно перед теми людьми, которые меня хвалили и поддерживали, кажется, будто я их подвела.

Не знаю, связано ли это, но я очень стесняюсь любых контактов с незнакомыми и малознакомыми людьми. Даже воду в киоске купить сложно. Особенно, если не стоит ценник или в кармане только крупная купюра. Боюсь идти к врачу, когда что-то болит, ведь он будет ругаться, из-за того, что я сама виновата в своей болезни, или из-за того, что не пришла раньше.

Умом я часто понимаю, что все это неправильно, что так не должно быть. Но эмоции сильнее меня. Недавно, мне сказали: "Ну ты же сама знаешь, что ты молодец", — и тут я поняла, что нет, не знаю, мне необходимо каждый раз об этом услышать.

Простите, получилось сумбурно. Спасибо всем, кто сможет что-то посоветовать.
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by proshu_soveta

Я уже несколько раз писала в сообщество, и мне всегда очень помогали комментарии. Решила и в этот раз обратиться к коллективному разуму :)

С мая этого года после восьми месяцев «веселья» с участием местной опеки я официально стала «полуродителем» - то бишь, мои дошкольники половину времени проводят теперь со мной, половину – со своим отцом. Окончательно вся ситуация с опекой разрешилась лишь месяц назад – то есть, спустя ещё два месяца.

Раньше (до участия опеки) дети большую часть времени проводили со мной – около 70%. Теперь у меня появилась проблема с привязанностью – из-за прерывистости графика (5 дней – 2 дня – 5 дней и так далее) я периодически не могу «настроиться на их волну», я раздражаюсь, тут же начинается приступ чувства вины за это – который, в свою очередь, усугубляет раздражение.

И наоборот – в те моменты, когда я выхожу на их волну, мне очень тяжело даётся расставание после этого – отвозить их к бывшему в такие моменты – мой личный ужас и ад – особенно если они при этом расстраиваются и канючат, что не хотят к папе.

Тут я подхожу к конкретной ситуации – с недавних пор дочь, которая до этого, в отличие от сына, всегда говорила, что ехать к папе хочет, радостно бежала к отцу при встрече, стала рыдать навзрыд, когда я их отвожу – мне заявила на вопрос, почему к папе не хочет, что папа её бьёт – цепляется за меня, на отца смотрит если не с ужасом, то со страхом.

Детям 4,5 года – дочь, в принципе, выдумщица и учится манипулировать вовсю (например, недавно на отдыхе, поняв, что единственный вариант уйти с пляжа – попроситься в туалет – стала туда проситься по три раза в час) - поэтому я практически полностью уверена, что никакого физического насилия там нет – но вот это вот «практически полностью» для меня недостаточно, при этом я реально ничего сделать не могу – с моими недавними разборками с опекой мне к ним путь заказан – при этом я не знаю, как с ребёнком себя вести, чтобы она с одной стороны, не чувствовала себя брошенной без моей поддержки, но с другой, не поддерживать в ней попытки манипулирования, если это таковые.

То есть во мне какой-то дремучий коктейль из вины,жалости, сочувствия, любви и ещё не пойми чего, который мне последнее время серьёзно отравляет жизнь по моим ощущениям.

Чего я хочу от сообщества – наверное советов, как себя стабилизировать и принять полуродительство, а не мучаться чувством вины, что по сути, я сама себе это всё устроила – сначала выбрав в мужья скажем так, неподходящего мне человека, а затем уйдя от него, при этом совершенно не ожидая, что он станет добиваться опеки 50/50 (не из сильной любви к детям, а чтобы не платить алименты). Если у кого-то есть практические советы по полуродительству, или ссылки на то, как его психологически переваривать, тоже буду признательна.

персонажное

Jul. 26th, 2017 06:55 am
[syndicated profile] cachur_donald_feed
во сне внезапно угодила в персонажи комиксов: нечувствительно выиграла какой-то конкурс, одним из призов которого было наделение сверхспособностями. никто не предупредил, что это наделение сопряжено с превращением в персонажа. способностей было две, одна могучая и почти бесполезная, вторая - слабенькая, но часто пригождающаяся в хозяйстве.
в жизни комиксного персонажа меня особенно раздражали две вещи: дискретность существования - вот ты сидишь в кафе, а вот без перехода получаешь по башке дубинкой или валишься с моста в реку, - и возможность говорить только короткими рубленными фразами, к тому же посредством специального органа, в просторечии именуемого речевым пузырём.
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by catantique

Уважаемые сообщники, посоветуйте пожалуйста грамотного психиатра в Москве. Который лечит таблетками. Район не имеет значения, поедем в любой, также можно Подмосковье.
Заранее спасибо всем, кто откликнется.

Публикую данный вопрос с разрешения Евгения 3_14pi (спасибо!)
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by nika_jaan


Продолжим разговор про варианты жизни
Сегодня поговорим о вариантах жизни «Жизнь как сон» и «Жизнь по правилам».
Вариант жизни - это способ жизни, стиль жизни которым человек живет.
Стиль жизни проявляется во всем:
как человек видит свою линию жизни и свой путь, как планирует свою жизнь (если планирует) , как выстраивает свой год, месяц, день, неделю.

Вариант 3. Жизнь как сон и бегство от реальности
Такой человек бежит от реальности в свои фантазии, чтобы как можно меньше контактировать с реальным миром.
Реальность для него настолько невыносима и тяжела, что он защищается от нее. Способы могут быть разные: фантазии, алкоголь (и другие зависимости), интернет, бесконечный просмотр фильмов или сериалов, чтение художественных книг по многу часов в день.

Пример: (с разрешения клиента)
Ко мне обратился клиент, мужчина 39 лет, который таким образом бежал от проблем в своем бизнесе — это выяснилось уже в терапии.
Он постоянно смотрел фильмы, каждый день по 2-3 фильма. Мог пересматривать одни и те же фильмы по многу раз, мог смотреть сериалы по нескольку часов подряд.
Он даже сам говорил «Я переживаю за проблемы в бизнесе, и чтобы успокоиться — начинаю смотреть сериал. И ничего не делаю, так неделя за неделей».
В терапии он постепенно возвращал себе способность контактировать с реальностью и что-то делать.

Как вариант жизни связан с посланиями, драйверами и эго-состояниями:
Послания: Не взрослей, не делай
Драйверы: Будь осторожен
Человеку очень трудно действовать, он откладывает дела на потом, а сейчас предпочитает заняться чем-то приятным — фильм, книга, посидеть в интернете. В более тяжелом варианте — это может быть алкоголь.
Лучшее время для такого человека — это детство, потому что тогда не было таких жизненных сложностей и проблем. Всё решали родители.
У такого человека очень сильное эго-состояние Ребенок. Причем, его внутренний ребенок напуган, и чувствует себя в бессилии и беспомощности.
Взрослое эго-состояние недостаточно развито, человек не укоренен в реальности, бежит от нее.

Что делать, если этот вариант жизни Ваш:
1. Спросите сами себя, от чего Вы убегаете в фантазии, какая часть реальности для Вас непереносима
2. Спросите себя, хочется ли всё оставить как сейчас и прожить так же все остальные годы. Что будет, если ничего не изменится?
3. Подумайте, как можно начать контактировать с реальностью и что-то менять? Можно начать с чего-то более простого и интересного.

Какая «польза» от этого варианта:
Можно сбегать от жизни, не решать вопросы/задачи/проблемы.
Вероятно, найдется человек, который решит их за Вас. А может быть они сами как-нибудь разрешатся.


Вариант 4. Жизнь по правилам
Такой человек всё делает «как положено» и «как принято».
Ему важно получать одобрение от общества, следовать традициям.
Такой вариант может проявляться:
в личной жизни
в выборе профессии, где всё четко регламентировано (например, работа в больших корпорациях или армия)
или в хобби, где важно четко следовать инструкциям

Человек верит, что если он будет жить правильно — то с ним не случится ничего плохого.

Пример:
Так, моя школьная подруга считала, что нужно соответствовать требованиям общества и его правилам. Нужно выйти замуж к определенному возрасту, нужно родить ребенка к определенному возрасту — тогда всё будет правильно и хорошо
Когда я спрашивала её, а зачем тебе лично замуж именно к 25ти годам, она не могла ответить. Просто так нужно, и всё.
Это не избавило её от проблем и не принесло личного счастья — она вышла замуж неудачно, и вскоре развелась.

Как вариант жизни связан с посланиями, драйверами и эго-состояниями:
Послания: не делай, не думай, не будь ребенком
Драйверы. Будь осторожен
Очень сильное родительское состояние (надо, должен), и недостаточно сильное взрослое эго-состояние.
Поэтому человек не задается вопросом, в чем смысл того или иного правила. Ему даже не приходит в голову задуматься, что это даст лично ему, и будет ли это лично для него хорошо
Человек не позволяет себе захотеть и сделать. Просто так хотеть нельзя, можно хотеть только если это правильно и разрешено.

Что делать, если это про Вас:
1. Спросите себя, хотелось бы Вам нарушить какие-нибудь правила
2. Выберите какое-нибудь правило, и задумайтесь — а почему оно устроено именно так а не иначе. Актуально ли это правило сейчас, в сегодняшнее время.
3. Спросите себя, что будет если я нарушу это правило

Многие правила были созданы в старые времена, и помогали там и тогда. Сейчас они могут потерять свою актуальность и не подходить лично Вам.
Например правила «Всё надо есть с хлебом», «В обед нужно обязательно есть суп», или «Нельзя открывать форточку, если включен кондиционер».

Какая «польза» от этого варианта:
Не брать на себя ответственность, не задумываться, не принимать решения.
Иллюзия, что если я буду жить правильно, со мной ничего плохого не случится.

Кроме неосознаваемых «выгод», есть и «цена», которую человек платит.
Цена обычно состоит в том, что человек не живет своей жизнью, не реализует свой потенциал, а просто плывет по течению тем или иным способом.

Можно ли поменять свой вариант жизни?
Конечно, можно.
Он может измениться после каких-либо значимых, ключевых событий — когда в жизни происходит переломный момент.
Можно поменять вариант жизни с помощью терапии.

И традиционное упражнение:
1. Посмотрите на своё окружение. И найдите в нем как минимум одного человека с вариантом «жизнь как сон» и с вариантом «жизнь по правилам». Интересно научиться видеть эти варианты жизни у окружающих. Тогда будет проще заметить их в себе
2. Посмотрите сами на себя. Проявляются ли у Вас черты, присущие этим вариантам.
3. Если Вы узнали себя в варианте жизни — то загляните выше, в пункты «Что делать, если это про Вас»

В следующем эссе продолжим
Буду благодарна, если напишете в комментариях, узнали ли Вы себя в описаниях.
Насколько проявляются у Вас черты из этих вариантов жизни.

На всякий случай ссылки:
Первое эссе по коучингу и терапии жизненного пути http://ru-psiholog.livejournal.com/7769149.html
Второе эссе http://ru-psiholog.livejournal.com/7778219.html
Цикл о родительских посланиях http://ru-psiholog.livejournal.com/7280168.html
Драйверы http://ru-psiholog.livejournal.com/7670167.html


Вероника Крайнова
Клинический психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт.
Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги
[syndicated profile] cachur_donald_feed
коллега привезла из Франции лавандовое мыло.
IMG10847
угадаете, кого оно изображает?

угадал, что цикаду, valerylepekhin.
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by mood_diary_app

Добрый день. Прошу помочь принять решение.

Снимала комнату в Москве. Квартира — трешка на троих девушек. С одной, Ирой, мы подружились, очень много гуляли, помогали друг другу, даже в отпуск ездили. Вторая, Оксана, въехала позже, без моего участия. С первого взгляда мы не понравились друг другу. Прожили два года, с Оксаной периодически ссорились на бытовой почве, потом мирились, но осадок оставался. Однажды Оксана мне очень помогла, когда я отравилась и мне было плохо.

В мае после очередной ссоры я решила, что жить с ней — себя не уважать, и гордо объявила что ищу новое жилье. Ира сначала уговаривала не переезжать. Оксана стала придираться к каждой мелочи. Однажды она кинула в мою комнату пустую тару из-под бумаги, тк считала что я обязана ее убрать (бумага общая). Второй раз я забыла выкинуть сухой кактус, оставив его у входной двери. Она его поставила в мою комнату. Я стала ругаться, требуя чтоб она не смела шага делать в мою комнату (не запирается). Она ругалась в ответ. Я поменяла имя wifi на Oksana-kaktusana. Обе соседки после этого на меня ополчились и поменяли пароль. Я забрала роутер, тк он был куплен мной.

Июнь был оплачен мной полностью, Оксана и Ира потребовали чтоб я съехала 12 июня, тк есть желающая въехать на мое место. Обещали вернуть деньги. Я сняла квартиру в том же доме. Перевезла часть вещей 11 июня, а ценные оставила на день, тк в новой квартире работали чужие рабочие. 12 июня я пришла отдать ключи и забрать ценные вещи. Все мои вещи были выставлены на лестничную площадку, включая Macbook Pro в открытом виде, утюг, роутер. Дверь девушки заблокировали изнутри, открывать и разговаривать отказались.

Вещи не пропали, но макбук для меня — самое ценное, это моя работа, карьера, хобби, моя жизнь, и Ира это знает. Деньги, 12 000 рублей, мне не вернули, якобы новая соседка не въехала.

Я позвонила хозяйке. Хозяйка решила вернуть мне 5000 рублей. Я сказала, что мне нужны 12 000. Хозяйка нахамила мне и потребовала решать все проблемы с Ирой, а не с ней.

Моя сестра связалась с Ирой и та сказала ей, что 4000 они потратили на новый замок, 3000 взяли себе за то что им пришлось за мной убирать, а 5000 готовы были отдать.

Вопрос к сообществу. Я чувствую себя преданной, я воспринимаю Иру как монстра. Это был не ее конфликт, мы с ней жили душа в душу 3 года, я ничего ей не сделала кроме шутки с вай-фаем. Обнаружив ноутбук на лестнице я плакала полдня. На Оксану плевать, ее жизнь и так наказала (убогая несчастная женщина). Ира для меня — Иуда. Я хочу подать на них заявление в полицию, чтобы вернули деньги. А точнее, хочу испортить им жизнь. У меня есть скрины переписки и аудио-запись разговора с Ирой. Но меня колотит дрожь от одной мысли о полиции, решительных действиях, войне.

Меня трясет, когда накрывает — я не могу себя контролировать. Пью алкоголь, горстями глицин и пустырник. Не могу допустить, чтобы страх встал преградой. 12000 это не такая большая сумма. Я бы забыла, если бы не жажда мести. Я бы хотела разбить Ире лицо. Но надо действовать в рамках закона.

Родня мне говорит, что ничего не получится. Но моя приятельница-полицейская посмотрела черновик моего заявления и сказала, что шансы на успех велики и рассказала куда и как подавать.

Помогите пожалуйста мнением и советом по вопросам:

— Как простить? И надо ли прощать?
— Надо ли воевать? как найти в себе силы на войну? Как бороться с парализующим страхом?

(no subject)

Jul. 24th, 2017 06:42 pm
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by au_dysthymie

Добрый вечер. Посоветуйте, пожалуйста, терапевта в Санкт-Петербурге, работающего с РПП и/или ранними детскими травмами.
Заранее благодарю.

бывшая проститутка

Jul. 24th, 2017 04:15 pm
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by oxyratuta

Я старший ребенок в семье, родилась не здоровой и со мной много возились в детстве все, я до сих пор ощущаю себя часто какой-то всем мешающей, что ли...какой-то не в тему и ни к месту...

Первые воспоминания связаны с негативными моментами, мне было три года, четко помню первую страшную истерику матери, у нее тогда была послеродовая депрессия и она была неадекватна. Младший брат вечно кричал, она к нему долго не подходила и никому не давала подходить. Отцу сказала, что он вообще не его, хотя сейчас - когда мы выросли не надо никаких ДНК, чтобы понять, что отец нам обоим родной. Мать всех нас всегда "чмырила" и отца тоже. Тряпка и тварь, самое мягкое, что я слышала об отце с детства.

Мама - эмоционально шантажировала меня всегда, потому что я поддавалась, хоть я и ненавижу себя за это. Братишку она тоже тыркала, но он совсем другой человек, сейчас он вырос и как будто "мстит" за наше дурацкое детство, он пьет и издевается над ней, не бьет, конечно, но и ничего хорошего тоже не получается...

Мама - я ее до слез люблю, но умело это маскирую, потому что если ей это показать, она сразу берется за шантаж. Я рано ушла из дома и всегда держу дистанцию с ней. Из дома я ушла на самое дно, потому что считала себя ровно такой, какой меня называла она. А называла она меня: проституткой, ...учкой, дурой, сволочью и т.д., я вышла на "мамку", организующую работу "досуга" и я решила валить из дома уже в 16 лет. Года четыре я работала там. Исправно, каждый день и все как полагается. С нами случалось, все, что могло и не могло случиться - нас били, пользовали бесплатно иногда, забирали на отработку, если надо было, было все. Но как-то я выжила...

Никому и никогда я об этом не рассказываю. Я сейчас многодетная примерная мама, люблю мужа и всю жизнь стараюсь не быть похожей на мать. Не бухать, не ходить в трусах по дому, не орать благим матом и все такое. Но у меня есть страх...больше всего на свете, я боюсь, что мои дети когда-то готовы будут свалить на любое дно, лишь бы не быть со мной, такой отвратительной, какой я боюсь быть. А вдруг я стану такой...

Мать я простила, ни в чем ее не виню. У нее детство было тоже не очень. Да и брат сейчас так ее изводит, что ей уж в пору посочувствовать, нет сил на нее злиться. А вот на себя злюсь. Если накричу на детей, порой хочется вздернуться, потому что я сама себе становлюсь такой отвратительной(((

Сейчас мне 37 лет. О смерти думаю часто. Но очень люблю детей и мужа и хочу быть с ними. Внуков хочу увидеть. И в тоже время боюсь детям все испортить...

Не знаю чего хочу и зачем написала...может выговориться, может совет, не знаю(
[syndicated profile] zurkeshe_feed
Я ж похвастаться забыл! У ГБ теперь есть гимн (универсального применения). Гениальный автор пытался утаить творение от страждущей общественности - и мы с удовольствием исправляем этот досадный промах:

Николай Назаркин
Ничего секретного в этой записи нет, но я уже один раз получил по башке от хорошего человека, когда что-то слегка неприличное написал, а у него, человека, малолетние племянницы читают. Так что перестраховываюсь и открываю, заодно, только для тех, кто, как мне кажется, поймёт: те, кто читали, смотрели или собираются.
Читали прекрасного Шамиля Идиатуллина, а именно его "Город Брежнев". А смотрели ролик, найденный мной по наводке прекрасной Асей Шев. Вот он:




Если не смотрели, то пожалуйста, посмотрите сначала песенку, она коротенькая и хороша сама по себе!
Посмотрели? Мотив в голове крутится? Тогда читайте мою рецензию. Или пойте:


ГОРОД
ГОРОД БРЕЖНЕВ
МНОГО БУКАФ
В ЭТОЙ КНИЖКЕ
НОСТАЛЬГИИ
ТОЖЕ МНОГО
МНОГО Я
УЖЕ НЕ ПОМНЮ,
НО
СИСЬКИ И МАСИСЬКИ НАВСЕГДА
И ИДЕЯ
ТАМ ИДЕЯ
ЕСТЬ ИДЕЯ
ТАМ ИДЕЯ
РАЙКОМЫ АФГАН И ГОПОТА
КАМАЗЫ ВЫПУСКАЮТ
ПОСТОЯННО ВЫПУСКАЮТ
НО СИСЬКИ И МАСИСЬКИ НАВСЕГДА
СИСЬКИ И МАСИСЬКИ НАВСЕГДА...


{Вы можете прокомментировать этот пост здесь или в блоге }

наборот

Jul. 24th, 2017 09:45 am
[syndicated profile] cachur_donald_feed
...терпеть - то маячит: в мель дорог
сползти, но со дня карасьего,
сверкая пилой, лущить горох,
немочью чьей резвяся?
терпеть - то к матрацам, дремотою драным,
прижаться, стакнувшись с Ботвинником,
себя или свёкра Сары Абрамны
назначив твоим овинником.

комментарии скрыты от народа

узнали оригинал dreamer_m, caballo_marino, dir_for_live, fridka, hahi, _kum_, martinn, squirella, fdo_eq, aikr, fiviol, ni_kolenka, nasse, wolfriend, stran_nik, karazamov, vmel, kuli44ok, yms, poluton, mikluha_maklai,
[syndicated profile] ru_psiholog_feed

Posted by cute_animal

Здравствуйте. Мысли прыгают и сложно писать связно, однако попробую.
Сегодня мой гражданский муж сообщил, что хочет расстаться со мной. Мы живем вместе 24 года. Он утром ушел на работу, вечером пришел поздно, выпивший. Этот момент важен, потому что он не пьет уже несколько месяцев. Раньше он крепко выпивал, но сам принял решение бросить.А сегодня сказал, что сорвался, потому что он решил мне сообщить, что хочет уйти. Для меня это неожиданный поворот, т.к. ничего не предвещало. Говорит, что ему надоело так жить, что мы не любим друг друга. На мой вопрос, есть ли у него кто-то, сказал, что нет. Я сказала, что ок, навязываться и умолять не буду, давай расходиться. Отношения выяснять я не стала, а только спросила, как он планирует это осуществить. Жилья своего у него нет, уходить некуда. Он начал ремонт балкона, мы строили планы что купить и как все будет. А тут как обухом по голове - развод! Сказал, что доделает балкон и тогда уйдет. Но это долгий процесс, и значит ли это, что уходить он не собирается? И эти разговоры -
попытка манипуляции? Спросила, давно ли он об этом думает, сказал, да. А раньше сказать не решался. Зачем же тогда планы строил? Я еще не могу понять, как сама отношусь к его предложению. Сейчас мне очень неприятно, чувствую себя обманутой, но почему-то виноватой. Не могу осознать и поверить, что он это серьезно, так просто не может быть. Постоянно мысль, что его кто-то накрутил и он сорвался. А завтра окажется, что это был пьяный бред. Ведь, если он так был недоволен отношениями, то почему не говорил об этом раньше, да и сам не предпринимал никаких шагов для изменения ситуации? Должна ли я пытаться сохранить все или пустить на самотек? Скорее всего, завтра он ничего не скажет и будет вести себя как обычно. Нужно ли поднимать эту тему самой или сделать вид, как-будто ничего не было? И ждать, когда его опять торкнет. С одной стороны он прав, я не демонстрирую страстную любовь, но ежедневно забочусь о нем, доме, ребенке. Если я начну тему, он вывернет так, будто это все я начала и он всего лишь жертва моей нелюбви, хотя сам не дает мне того, что мне хотелось бы в отношениях. Я уже с этим смирилась и не требую особого внимания к себе, но меня обижает, что он-то требует, ничего особо не давая в замен. Я человек не очень эмоциональный, спокойный и на яркое проявление чувств не способный. И на мой взгляд, столько лет прожив вместе, мало кто способен выдавать страсть, как в юности. Разговоров на эту тему за прошедшие годы было множество, но всегда все сводилось к тому, что виновата я и что я его не люблю. Всегда только обвинения в мой адрес, а к себе у него претензий нет.

Profile

vattukvinnan: (Default)
vattukvinnan

May 2017

S M T W T F S
 1 2 3 4 56
7 8 910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:58 am
Powered by Dreamwidth Studios