vattukvinnan

Пришел дядько, обмерил окно.
Что-то будет?..

Самое сложное в шитье кукольных перчаток - это выворачивание готовой перчатки на лицо.

Когда я стану старая и седая... Я выкрашу волосы в какую-нибудь мальвину или в сиреневое... а еще лучше бледно-зеленым, с широкой розовой прядью. Буду носить все это великолепие стянутым в низкий тугой пучок "а-ля грек", в сочетании с маленьким черным платьем и скромной ниткой дорогого жемчуга. Черные лодочки на низком каблуке. Не лаковые; упаси боже - не лаковые. И стану, поджав губы, рассуждать о том, какая распущенная нынче пошла молодежь.
По такому случаю хорошо бы иметь породистое худощавое лицо с обтянутыми скулами, большим ртом и тонким, чуть крючковатым носом; на окружающий же мир смотреть слегка высокомерно и растерянно. Но тут уж я ничего не могу поделать - придется носить что есть.

"Полуфабрикаты мясосодержащие рубленые формованные фасованные категории "Г" замороженные".
Категория "Г" особенно смущает.
Если что - это просто котлеты.

Два пирожных "Птичье молоко" и бокал венгерского вина. Да здравствует Рыжая Эдда!

1. Выйдя из дому, обнаружить, что оделась не по погоде. Уйти в дождь.
2. На распродажном стенде обнаружить "Нож в воде" за 50 рублей. В первый раз в жизни пожалеть, что не люблю Поланского. Утешиться "Осенней сонатой".
3. Отправиться за наушниками. Спросить у самонавязавшегося консультанта, чем отличаются те от этих, а эти - от вот тех, получить ответ "Децибелами и частотой". Спросить напрямую, какие самые недорогие и за эту цену самые лучшие, получить ответ "Вот эти". Увидеть на "вот этих" слова "редкоземельный магнит", спросить, что это такое и получить ответ: "Это такой магнит, который улучшает качество звучания". Обреченно согласиться на улучшенное звучание, по дороге к кассе обнаружить, что стоимость выбранной модели отличается от ценника на почти 300 рублей. Спросить, как же так, получить ответ: "Наверное, ценник не успели написать".
4. Придя за едой, увидеть, что хинкали кончились, а родитель накануне пожелал хинкали. Купить манты.
5. Придя домой, обнаружить, что на проводе наушников отсутствует регулятор громкости. Какого хрена я тебя допрашивала 15 минут, в чем разница между моделями. Консультанты такие консультанты...
6. В инструкции по приведению мантов в состояние готовности прочитать "На пару". Кинуться в интернет искать, как же их, зараз, готовить.
7. Начать готовить манты по-научному. Через полчаса увидеть, что по-научному получается черт знает что, и начать варить по старинке. Смириться с тем, что вместо одной грязной жирной кастрюли у меня теперь две грязные жирные кастрюли.
8. Понести одну из кастрюль с ошметками мантов к унитазу, по дороге сообразить, что к ее дну прилипла решетка, на которой я пыталась "по-научному". Успеть убрать ногу из-под раскаленной решетки. Вымыть пол на месте падения.
Дорогое мироздание! Я надеюсь, на сегодня это все?

Интересно, зачем телефонных барышень из "крупных западных компаний" учат говорить всякие дежурные приятности? Ну поговорили мы с девушкой Любавой из "Ридерз Дайджест" о всяких далеких от литературы вещах. И даже, кажется, повысили друг на друга голос в процессе этого самого разговора. Так что финальное "Спасибо за ваш звонок" прозвучало с интонацией "Пошла ты в жопу!". Ну и зачем оно было сказано??
Девушка Любава, прости меня...

Щас вот возьму и нажрусь конфет. Халвы в шоколаде, чтоб вы знали (потому что других нет). Съем штуки четыре, не меньше.

Продолжает радовать куриный ларек. Сегодня в продаже новинка - цыплята-корнишоны. Скрестили курицу с огурцом?..

На ценнике надпись: "Каркасы куриные". Так удивилась, что даже не посмотрела на цену.
Писали бы уж "остовы", чего там.